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笑話十則:從外地回來沒到家就給我媽打電話

2018-11-08 | 人圍觀 | 評論:

哈哈笑話一:從外地回來沒到家就給我媽打電話,讓她給我收拾下房間,回到家我發現老媽給我鋪的是個舊床單還破了七八個洞……我:媽,我是你親生的嗎?為什么給我鋪這破床單?老媽:新床單是給我女婿鋪的,你一個人睡鋪舊的就行了,想鋪帶個男朋友回來……


哈哈笑話二:總裁喝多對小姨子說:親我一口,送你套四合院,結果…小姨子回了句,我對四合院不感興趣,但是,你要是告訴我說是八萬一張的麻將,我就把這件事,告訴老板娘……總裁忙解釋道:你就別嚇唬我了,我逗你玩呢,再見哈,我工作去了……


哈哈笑話三:他家的條件非常差,其他小伙伴比他物質上擁有的多很多,媽媽告訴他這次期末考試數學考100分的話,就給他買一個足球,他即高興又難過??荚嚨臅r候,他答題結束,經過反復檢查,最終把一個正確的答案改成了錯誤的。成績公布,他以99分獲得了班級數學成績第一名。神回復:我也好像故意錯題。。


哈哈笑話四:高中時口吃還是特別嚴重,有一次,物理老師讓我口述物理試卷上的一個力學題的解題思路…我看著接近滿分的物理試卷,自信滿滿地站起來說:?!?,用?!蠋熜α诵φf:“請坐,大家聽懂了嗎,他的意思是用牛頓第二定律…”


哈哈笑話五:老媽現在為了讓我減肥少食,吃飯前都要把菜介紹一遍:紅燒雞塊原料是雞的尸體,紅油牛肚用了牛的瘤胃,燒土豆是地下變態莖中的塊莖鱗莖,炒菜花主要選用了植物的生殖器。對了,炒菜用的花生油很新鮮,都是花生兒子尸體現榨的。。?!?/p>


哈哈笑話六:有一天陪學妹逛街,她看中一條裙子可沒帶錢,我借錢給她,學妹問我:有女朋友嗎?我說沒有。學妹踮起腳尖,提起裙擺轉了一圈,問我:好看嗎?我說好看,學妹說:男朋友買的。我一巴掌抽過去:明明是我給的錢,你是不是不想還了?


哈哈笑話七:有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:"大爺,按號。" 大爺:"啥?" 保安:"按號。" 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:"天王蓋地虎。" 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了??!


哈哈笑話八:一并打吧兒子拿出試卷:媽媽,簽字……媽媽一看:就這點分,還好意思叫我簽字?說著舉起手……兒子:停,留著一并打吧……媽媽:你想干嘛?兒子:媽媽,我是替你考慮……我想還有下午、明天的考試呢,你打難道我疼,你不疼?,,開心一笑:留給下代甲:我們這事還是留給下代解決吧,你看國家都是這樣的,下代更聰明,他們肯定解決的更好……乙:滾,難道要我來硬的……甲:你說你,難道非要吵得不可開交才好嗎?乙:就是差我二百塊錢,你還要留給下代?


哈哈笑話九:去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜。我問:哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?大劉:你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!于是我問:"啥意思?大劉:我們經理說了,開會的時候,你有事離開,我可以理解,但是,你起碼得放個屁吧!


哈哈笑話十:一個男的坐公交車,旁邊一女的突然放了個很響的屁,全車人都看著她,然后男孩說,不好意思,這個屁是我放的,然后女孩很感動就嫁給了他。他哥哥聽說了以后也去試試,結果聽到聲音立刻說這個屁是他放的,結婚時一個胖女的當時就開始打他,邊打邊說,老娘中午吃多了打個嗝,你這王八蛋說你放的屁!

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